Я вообще не понимаю, зачем я это тут пишу. При той частоте, с какой в моем дневнике появляются записи, эта очень долго будет наверху
Сегодня девять дней, как ее нет.
К этому никогда нельзя себя подготовить. Бабуля давно не выходила из дома. С каждым моим приездом домой, я видела, как она...гаснет. наверное. Не знаю, какое слово в данном случае можно подобрать.
На Новый Год она меня не узнала. Я не знаю даже, как много скрывала от меня мама. Я не знаю, как она сама это смогла пережить. Хотя, о чём это я...Сомневаюсь, что это вообще можно пережить.
Я никогда не думала, что у меня там есть какие-то способности, но первого, когда на работу ехала, поймала неожиданно себя на мысли, что скоро нужно будет домой...Да я и перед отъездом последним так долго ее целовала, видимо сработал инстинкт какой-то, что живой её уже не увижу.
Мне папа смс написал. А дальше я не помню даже, что было. Просто я сидела в машине, и все думала. как это будет. Как я смогу подойти к ее дому и увидеть рядом с крыльцом деревянную крышку. Как на нее посмотреть, сесть рядом и при этом сдержаться, потому что маме тоже больно. А еще мне везде мерещился запах свеч и елок.
Какие то одни обрывочные мысли. Не помню, как она смеется, но помню ее теплую руку на моей голове. Почему у бабушек всегда такие теплые руки? В ней не было лишней нежности, но только она умела так жалеть за разбитые коленки или за то, что мама ругалась. У нее был вкусный ржаной хлеб, краюху которого я любила макать в сахар и запивать молоком Еще, если я у нее оставалась, она меня рано утром будила. чтобы я могла его поесть еще теплым. Весной и летом мне нравилось у нее перед открытым окошком есть яйцо, сваренное всмятку, ложкой и бросать скорлупу курицам, которые здесь же под окном гуляли, а она меня ругала потом за крошки на подоконнике. Вообще она частенько грозилась на нас, и руку открытой ладонью заносила...смешно, как будто и правда могла ударить. Пачками вязала нам носки, варежки и перчатки. Да вообще в нас жила. А теперь вот всё. Всё.
Теперь мне очень страшно. Я и раньше боялась потерять тех, кого люблю, а теперь вот еще больше боюсь